VOL MS804 – Un avion Airbus A320 reliant Paris au Caire a disparu des radars peu après son entrée dans l’espace aérien égyptien dans la nuit de mercredi à jeudi, a annoncé la compagnie EgyptAir. Il y avait 66 personnes à bord. L’hypothèse d’un crash dans la Méditerranée est envisagée par les autorités.
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Voici le cinquième pilote de série TV pour le TAG du blog La Chambre Rose et Noire qui s’intitule le Grignotage des séries
De nouveau je fais appel à mon abonnement Netflix et à la liste de séries que j’ai dans ma liste à voir sur Netflix. Mon choix cette fois ci s’est porté sur la série SHADOWHUNTERS, vraiment par pur hasard pour la description rapide de la série sur Netflix mélant créatures , mysticisme , magie, sur le principe cela devrait m’intéresser .
Voici le pitch : ( merci Wikipedia ) :
Clarissa « Clary » Fray est une jeune adulte de 18 ans qui vit à New York avec sa mère et étudie l’art. Lors d’une soirée dans un club new-yorkais, elle assiste au meurtre d’une femme par trois jeunes étranges qu’elle seule semble voir et tue par accident un homme. De retour chez elle, sa mère, Jocelyn, lui révèle leurs véritables nature : elles descendent d’une longue lignée de Shadowhunters, des chasseurs de démons mi-anges mi-hommes. Mais avant de pouvoir lui en dire plus, des hommes viennent les attaquer, ce qui pousse Jocelyn à téléporter Clary ailleurs.
Clary fait alors la rencontre de Jace, l’un des jeunes du club mais surtout un Shadowhunter. Au côté d’autres Shadowhunters, il lui fait découvrir l’Institut ainsi qu’un monde surprenant et peuplé de Créatures Obscures telles que les vampires, les loups-garous et autres démons. Clary va tenter de comprendre ce monde particulier auquel elle appartient depuis toujours sans le savoir et de sauver sa mère.
Alors le premier épisode pilote correspond bien au descriptif ci dessous. La jeune actrice qui interprète Clary est charmante , mais sans plus ,un peu « nunuche » à mon goût mais surement voulu pour incarner cette version un peu particulière de « Buffy » mais version « magie » ou être supérieur … Elle découvre à peine ses pouvoirs et un monde surnaturel dont elle ne soupçonnait pas l’existence. Tout ceci aurait pu être prenant mais pour moi la sauce n’a pas pris… je n’ai pas trouvé d’acteurs charismatique ni un jeu qui m’a intéressé. Mais je pense que comme pour Buffy dans le passé c’est plus un série pour djeuns je ne suis pas la cible recherchée, et ce premier épisode m’a paru un peu fade et peu captivant. Il y a peu de chance que je continue cette série je pense.On sent les amourettes à venir le côté perdu et torturée du personnage principale ne m’ont pas attiré , peut être que cela s’arrange au fur et à mesure de la saison , mais cela m’ennuie à l’avance
Note finale : 4 / 10
Capture d’écran “How you will die” En compilant plus d’une décennie de certificats de décès, l’Américain Nathan Yau a réussi à mettre au point un graphique animé qui vous montre ce qui a le plus de chance de vous tuer, et à quel âge.
Sur Internet, plusieurs sites proposent de jouer les Madame Irma en vous indiquant, en échange de quelques informations basiques sur vous et votre style de vie, la date de votre mort. S’ils ne sont utiles qu’à se faire un peu peur à la pause café, ils sont rarement fondés sur autre chose que la crédulité de leurs utilisateurs. Ce qui n’est pas le cas de “How you will die”, soit “Comment vous allez mourir”.
Au fur et à mesure
Grâce à un graphique animé, le site vous montre, au fur et à mesure que votre âge avance, quelles sont les probabilités que vous mourriez et surtout ce qui a le plus de chance d’entraîner votre mort. Une statistique vous indique aussi combien de vos contemporains sont encore vivants alors que les années défilent.
Et c’est à un expert en données que nous devons ce funeste algorithme : Nathan Yau a en effet basé son travail sur de véritables certificats de décès collectés dans tous les Etats-Unis entre 1999 et 2014. “Vous entre votre sexe, votre origine ethnique, votre âge. Ensuite, vous pouvez voir que chaque point représente une vie et, au plus les années passent, plus vous êtes susceptibles de mourir. Les couleurs, elles, se réfèrent à la cause probable de la mort”.
Source : Un site Internet vous indique quand vous êtes susceptible de mourir… et de quoi
Avis Pimpf : Sincèrement je n’ai pas trop envie de savoir quand ou quoi , je ne peux qu’espérer que ce soit le plus tard possible pour profiter encore des miens ( sans éxagération) et en évitant d’être un poids pour mes proches en partant, pour le reste on fera avec…
Un médicament pourrait prévenir l’apparition de certaines maladies liées au vieillissement et améliorerait la santé cardiaque.
Des souris, des chiens et bientôt des humains jeunes plus longtemps ? Le scientifique Matt Kaeberlein, biologiste à l’Université de Washington spécialisé dans les recherches sur le vieillissement, y croit, comme il l’explique un article du New York Times.
La fontaine de jouvence porterait le nom de rapamycine. Les premiers tests sur des chiens confirment en effet les observations constatées pour la première fois sur des souris en 2009: ce médicament habituellement utilisé pour prévenir les rejets de greffe chez l’être humain ralentit le vieillissement en diminuant l’activité d’une protéine qui en est responsable.
«Si vous faites l’extrapolation des résultats chez les humains, nous parlons probablement d’un gain d’une vingtaine d’années avec l’espoir que ces années se déroulent en relative bonne santé», s’enthousiasme Kaeberlein. Jusqu’à présent, les premiers essais sur les 1.500 chiens participants à l’étude ne comportent pas d’effets secondaires mais au contraire une amélioration des capacités cardiaques.
Jeunesse éternelle
Ces analyses marquent une nouvelle étape dans la course à la jeunesse lancée chez les biologistes moléculaires dans les années 1990. Jusqu’alors expérimentée chez des mouches, des parasites et des souris, l’arrivée de la rapamycine sur les chiens change notre rapport au médicament selon Kaeberlein. «Si les propriétaires des chiens constatent qu’il y a un moyen de retarder considérablement le vieillissement de leur animal de compagnie, cela aura peut-être une influence sur ce qu’on peut faire du médicament par la suite», espère-t-il.
Alors que la plupart des maladies mortelles dans les pays développés –maladies cardiaques, accidents vasculaires cérébraux, Alzheimer, diabète, cancer– ont toutes pour facteur de risque commun le vieillissement, la jeunesse éternelle devient un véritable enjeu. Les chercheurs penchés sur cette thématique réclament toujours plus de subventions alors que Google avec Calico et la start-up Unity travaillent déjà sur la question.
Source : La solution miracle au vieillissement enfin découverte? | Slate.fr
Avis Pimpf : Je vais être un peu cynique mais je n’ai pas envie de vivre jusqu’à 300 ans , pour vivre dans quel état ? avec une grande partie robotique dans le corps ? ça ne me fait pas trop envie.
Personnellement je pense qu’on a chacun notre temps à faire si c’est pour vivre plus longtemps de manière déraisonnable et en mauvaise santé ( ne rien voir ne rien entendre , plus pouvoir se déplacer) bof bof…
On a bien répété aux femmes que leur sexe était sale. Elles en déduisent donc que le cunnilingus est une faveur, voire un sacrifice… alors même que la majorité des hommes le pratiquent pour leur plaisir.
Il est loin le temps où le cunnilingus passait pour une pratique élitiste ou subversive ! Plébiscité par les Français, l’embras(s)ement du sexe féminin compte pas moins de 87 % d’adeptes selon les manifestants, 73 % selon la police – deux scores de république bananière. Ou de république ostréicole.
Recevoir un cunnilingus demande une certaine confiance. Or, comme chacun sait en cette période de prolifération des complexes, la confiance ne coule pas de source. Il est normal d’être gênée : comment ne pas intérioriser des millénaires d’associations douteuses entre vulve et moiteur, maladie, mauvaises odeurs et putréfaction ?
Normal d’être gênée aussi, quand il s’agit de montrer une partie du corps qui normalement ne se voit pas, et ce, sans pour autant se faire accuser de pruderie. Hors de toute sacralisation du sexe, ce sont des questions qu’on se pose en allant chez le dentiste, ou quand le docteur fouine nos oreilles – ce petit doute quant à des points anatomiques échappant à notre contrôle, voire à notre connaissance. A ce titre, pour recevoir un cunnilingus, les complexées trouveront intéressant de s’habituer à regarder leur sexe, avec un miroir. Si la pression est due à l’inconnu, vous pouvez faire connaissance.
Couleurs et variations
Contrairement à la vulve médiatique qui se duplique sur un même moule, la vulve humaine se déploie en toutes les couleurs et variations. Tant que vous n’avez pas d’écailles qui poussent autour du clitoris, tout roule. Et s’il faut aborder les angoisses les plus fréquentes : il est parfaitement répandu d’avoir des petites lèvres qui dépassent des grandes, et parfaitement banal d’avoir une petite lèvre plus grosse que l’autre. Votre partenaire ne sera pas surpris. Dans le cas contraire, il est puceau (et il regarde trop la télévision) – pensez donc à lui indiquer la position de votre clitoris grâce à des panneaux indicateurs en néon.
Pour recevoir un cunnilingus, beaucoup de femmes se sentent dans l’obligation de se préparer – non seulement avec une douche mais à coups de bandes dépilatoires. Chacune fait comme elle veut, mais on peut déceler là une forme d’autocensure : en estimant par avance qu’aucun homme n’aime les poils, les femmes alimentent une culture où leurs amants perdent l’habitude de se confronter aux buissons velus. Or, le cunnilingus n’est pas synonyme de pubis glabre sous prétexte qu’il faudrait mieux voir. La langue n’a pas d’œil. Certains hommes préfèrent sincèrement la version poilue, qui offre des sensations particulières et d’intéressants jeux de texture. Et de toute façon, l’éventuelle préférence masculine n’est pas parole d’évangile : c’est vous qui décidez. Le cunnilingus est censé vous procurer du plaisir. Si la préparation vous plonge en plein malaise et qu’elle vous fait mal, sortez plutôt le jeu de Scrabble.
Frais de participation
Nous avons déjà abordé cette question pour la fellation : nos partenaires ne sont pas télépathes. Nous sommes donc chargées, soit de leur confier notre manuel d’utilisation, soit de miser sur une compatibilité tombée du ciel, soit d’accepter la déception. Offrir le guide du cunnilingus pour les nuls est inutile : il ne s’agit pas pour le partenaire d’apprendre à prodiguer des caresses à toutes les femmes, ou à une femme moyenne. Il s’agit de se spécialiser. Ce que préfèrent les autres femmes, on s’en fiche.
Cet enseignement ne passe pas forcément par les mots : vous pouvez filer un coup de main (en écartant les grandes lèvres pour faciliter l’accès au lieu du crime, par exemple). Vous pouvez participer, montrer comment vous vous masturbez. A ce titre, il serait crucial d’introduire une nuance dans le débat bucco-génital public. On parle du cunnilingus générique alors que cette pratique existe, pour les femmes, en version passive ou active. Parfois l’ambiance est à la détente, parfois à la passion. Nous ne sommes pas toujours des étoiles de mer face aux langues de nos partenaires…
Le paradoxe du mec bien
L’enfer, pavé de bonnes intentions : vous connaissez la musique. Ici, nous affrontons le problème de la gratitude. Les femmes ont en effet tendance à se montrer extra-reconnaissantes dès qu’un homme bouge un orteil – qu’il s’agisse de faire la vaisselle ou d’honorer notre bouton de rose. On nous a bien répété que notre vulve était sale. Nous en déduisons donc, plus ou moins consciemment, que le cunnilingus est une faveur, voire un sacrifice, comme s’il s’agissait pour notre partenaire de partir au feu… alors même que la majorité des hommes le pratiquent pour leur plaisir.
Ce raisonnement est le pire ennemi de la réceptrice parce qu’il la met sous pression : déjà que monsieur se donne un mal de chien, on essaie d’abréger ses souffrances. Quitte à ne jamais atteindre l’orgasme. Recevoir un cunnilingus avec grâce consiste pourtant à le recevoir dans la longueur, sans culpabiliser parce que ce serait trop demander – dix ou vingt minutes, ce n’est pas trop demander. Les hommes qui descendent en eaux profondes le savent. Cette timidité, qui joue contre notre plaisir, peut être rangée au placard.
La gratitude empêche en outre de formuler des critiques. Or, justement parce que les hommes aiment cette pratique, ils sont parfaitement aptes à entendre des suggestions et modifier leur routine – par ailleurs, en les protégeant, nous les infantilisons. Ils n’ont rien demandé, et n’ont aucune envie d’être infantilisés.
Autre conséquence de la gratitude excessive : elle prive les femmes de leur droit à ne pas aimer le cunnilingus. Lequel ne constitue ni la pratique ultime ni un Graal sexuel. Il existe mille raisons de ne pas aimer le cunnilingus – sans même s’en justifier. Certes, la langue offre des monceaux de douceur et de très commodes lubrifications, mais elle manque de précision. Elle manque également, parfois, de puissance et de vitesse, surtout en comparaison avec les doigts. On peut détester le contact visqueux de la langue.
Recevoir un cunnilingus implique donc de se demander honnêtement si on aime le cunnilingus. Ou si on aime le cunnilingus ce jour-là – quand on a ses règles, quand on pense à autre chose, ou quand c’est un mardi.
Fin de partie
Recevoir un cunnilingus inclut l’art délicat de savoir arrêter les frais : soit parce qu’on a joui, soit parce qu’on en a assez, soit parce qu’on voudrait passer à autre chose. Changer de position suffit le plus souvent − soyons honnêtes : votre partenaire a une crampe, il ne se vexera pas. Si votre amant est du genre à penser que tout cunnilingus doit aboutir à un orgasme (non), et que vous préférez vous épargner une conversation embêtante, simuler est une option. Pas forcément une bonne, mais une option quand même.
Rappelons enfin qu’on n’arrête pas forcément un cunnilingus pour passer à l’étape suivante, ou pire, à l’étape « supérieure ». Nous parlons d’une pratique à part entière, comme le baiser ou le bœuf bourguignon. La pénétration vaginale n’est pas le prix à payer pour un cunnilingus. Lequel n’est pas un passage obligé, quand on voudrait être pénétrée tout de suite.
Car enfin, on ne reçoit pas un cunnilingus comme un amuse-bouche : on ne peut pas honorer cette attention tout en l’appelant « préliminaire » − un mot qui induit une hiérarchie des pratiques sexuelles. Le meilleur moyen de rendre grâce à ce baiser est de le prendre au sérieux. Comme cœur du sujet, certainement pas comme accessoire.
Retrouvez chaque dimanche matin la chronique sexualité de Maïa Mazaurette dans La Matinale.
- Maïa Mazaurette
Journaliste au Monde
ABC’s Castle closed out its eight-season run with 7.8 million total viewers and a 1.3 rating, rising 16 percent and two tenths week-to-week to deliver season highs. Versus its previous finale, Castle was down just 7 percent and a tenth. TVLine readers gave the closure-y series ender an average grade of “B-,” while Season 8 as…
via Ratings: Castle Series Finale Delivers Season Highs — TVLine
A few CG aliens will join Jyn Erso’s team of Rebel soldiers in the upcoming anthology film.
We now know the names of the Rebel officers responsible for stealing the Death Star plans. Thanks to early pages from “Rogue One: A Star Wars Story’s” visual story guide, posted by edelweiss, the film’s cast has been revealed — along with a few new characters as well. There’s still a slight possibility that this information isn’t totally accurate as the pages themselves aren’t the final versions, but we’ll post a spoiler warning just in case.
As revealed in the “Rogue One” trailer, Felicity Jones is playing Jyn Erso (“a highly skilled soldier and warrior”). Joining her are:
– Captain Cassian Andor (Diego Luna), an officer in the Rebel Alliance
– Baze (Jiang Wen), a freelance assassin
– Bodhi (Riz Ahmed), a rebel soldier
– Pao, a “fierce warrior” alien that’s a…
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Photo : CHARLY TRIBALLEAU / AFP Candidat à la primaire chez les Républicains, Alain Juppé a sorti mardi dernier son livre “Cinq ans pour l’emploi”. Et parmi les grandes lignes de ce programme économique pour la présidentielle de 2017, une proposition est loin de faire l’unanimité : l’alignement
Candidat à la primaire chez les Républicains, Alain Juppé a sorti mardi dernier son livre “Cinq ans pour l’emploi”. Et parmi les grandes lignes de ce programme économique pour la présidentielle de 2017, une proposition est loin de faire l’unanimité : l’alignement des régimes de retraite du public et du privé.
On savait déjà que l’ancien Premier ministre prônait haut et fort la retraite à 65 ans. On savait moins qu’il voulait que cette retraite soit la même dans le secteur public que dans le privé.
Une “petite bombe” que pointe le JDD après la lecture du livre d’Alain Juppé, “Cinq ans pour l’emploi”, où il présente son programme en matière d’économie s’il est choisi pour représenter la droite à la présidentielle de 2017.
Les 25 meilleures années
Actuellement, le montant des retraites des fonctionnaires est calculé sur les six derniers mois, alors que celles des salariés du privé l’est sur les 25 meilleures années. Une méthode de calcul qui permet en théorie à un retraité de la fonction publique d’avoir une meilleure pension, à salaire égal.
Ce qu’Alain Juppé propose, c’est de calculer les retraites des fonctionnaires… sur les 25 meilleures années, comme dans le privé. Il l’écrit ainsi page 129 : que “tous les nouveaux fonctionnaires recrutés à partir de 2018 soient dorénavant affiliés au régime général et aux caisses de retraite complémentaires comme tous les salariés du privé”. Une réforme qui concernerait les trois fonctions publiques (État, hospitalière, territoriale).
Pas touche aux régimes spéciaux
Pour l’instant, aucun gouvernement n’a encore osé niveler cette différence, de peur de provoquer une importante vague de contestation.
Le maire de Bordeaux ne propose pas en revanche de supprimer les régimes spéciaux (RATP, SNCF, EDF…), mais juste de repousser le départ à la retraite de trois ans. Par exemple, un cheminot qui peut aujourd’hui partir à 52 ans devra attendre 55 ans.
“C’est la théorie de la goutte d’eau, explique le député juppéiste Benoist Apparu. Il faut bien remplir le vase, mais éviter la goutte d’eau de trop. Parce que si vous allez trop loin et qu’au final ça ne passe pas, vous avez tout perdu.”
“On ne peut pas être d’accord”
Pour certains syndicats, cet alignement public-privé est déjà la goutte d’eau. “On ne peut pas être d’accord, c’est une remise en cause du statut de la fonction publique », prévient Jean-Claude Mailly de FO.
Pour Jean-Marc Canon, à la tête de la fédération CGT des fonctionnaires, cela “paraît extrêmement compliqué […]. La fonction publique a des spécificités de carrières et de missions avec ses droits et ses devoirs. Une telle perspective ne saurait rencontrer notre accord. »
“Favorables à une harmonisation”
La CFDT n’est pas foncièrement contre, comme l’indique la n°2, Véronique Descacq : « Nous sommes favorables à une harmonisation progressive des régimes de retraite, notamment pour éviter que les polypensionnés ne perdent des droits comme aujourd’hui”. A condition qu’il ne veuille pas le faire brutalement et rapidement !
À droite, l’idée n’emballe pas forcément. Éric Woerth, l’ancien ministre du Travail en charge du projet du parti en vue de 2017, juge possible de réaliser cet alignement… dans “sept ou huit ans » seulement !
A dire c’est simple, à faire c’est autre chose, comme le rappelle Raymond Soubie, ancien conseiller social de Nicolas Sarkozy : “ça fait trente ans qu’on en parle. Si on l’avait fait il y a trente ans, ce serait réglé aujourd’hui”.
Source : Alain Juppé veut aligner les retraites du public sur celles du privé
Avis Pimpf : même si je ne suis pas d’accord sur tout , sur ce point je suis plutôt d’accord, ces différences de statut au niveau de la retraite ne peuvent plus continuer à subsister, car la pénibilité du travail dans le monde privé n’a plus rien à envier au monde public ( travailler les week-end et jour féries entre autre…) garder ces spécificités longtemps ne fera que précipiter encore plus rapidement la chute de ce système de retraite et continuera de prolonger les inégalités… mais bon c’est clair que cela ne va pas plaire aux syndicats… ( moi ça ne m’enchante pas guère non plus de devoir travailler jusqu’à 67 ans pour avoir droit à une hypothétique retraite qui certainement ne me permettra pas d’en vivre ou de n’avoir à que compter sur elle pour m’en sortir…)
Pimpf : Drifting somewhere... 