Le film « Everybody knows », présenté en ouverture du festival de Cannes mardi, met en scène de délicates affaires de famille, qui apparaissent soudainement au grand jour. L’occasion de nous interroger sur l’impact des secrets de famille.
Il est devenu un expert pour interroger les affres de la famille et du couple. Après ses films Le Client et La Séparation, l’Iranien Ashgar Farhadi a ouvert mardi le 71ème Festival de Cannes avec son film Everybody knows. Un polar qui nous plonge au cœur d’un vignoble espagnol, où les secrets de famille sont partout : un enlèvement, de vieux litiges autour de l’argent, des ventes contestées de parcelles de vignes qui pèsent encore sur les mémoires…
Mais les secrets de famille ne sont pas qu’une affaire de cinéma. Chacun d’entre nous peut, à un moment ou à un autre, avoir entendu parler d’un secret de famille, ces non-dits qui se transmettent parfois de génération en génération, et qui peuvent peser autant sur les détenteurs du secret que sur ceux qui l’ignorent. Si les films ou les faits divers (pensons à l’affaire Seznec, qui vient juste de rebondir) les exposent parfois sous les projecteurs, d’autres restent enfouis, peut-être à tout jamais. Et selon la manière dont ils sont accueillis, ils peuvent changer le cours de notre existence, voire celles de nos descendants, et nous hanter sur plusieurs générations. Comment l’éviter ? Europe 1 a tenté de percer le mystère de ces mystères.
Ce qui est souvent à l’œuvre dans les secrets de famille, c’est la honte
Un secret de famille, qu’est-ce que c’est ? Plusieurs cas de figures existent lorsque l’on parle de secrets de famille. Il y a d’abord les faits que nous pouvons nous-mêmes avoir commis et que l’on cache (une relation adultère, une période trouble de notre jeunesse, de l’argent mal acquis …). Il y a encore ceux dont a entendu parler et que l’on cache aussi, parfois sur plusieurs générations. Il y a enfin ceux qui remontent à un lointain passé, dont nous n’avons jamais entendu parler directement, mais dont on sent qu’ils pèsent encore sur notre famille, voire sur nous-même. « Les contenus des secrets de famille touchent essentiellement la mort, les origines, la sexualité, la stérilité, le divorce, la maladie mentale, le handicap, les transgressions morales et/ou juridiques, les revers de fortune « , observe Sylvie Angel, psychiatre et psychanalyste, citée par Psychologie magazine. Et d’ajouter : « Tout ce qui peut entacher l’image qu’une famille a d’elle-même, tout ce qui n’aurait jamais dû exister, tout ce dont on a honte. Même s’il s’agit d’un fait anodin ».
Quelle peut-en être la cause ? Face aux secrets dont on est au courant, la question à se poser est alors : pourquoi est-ce que je le cache ? « Ce qui est souvent à l’œuvre dans les secrets de famille, c’est la honte. C’est souvent elle qui pousse à ce que les choses restent secrètes », analyse pour Europe 1 la psychologue clinicienne Yvane Wiart, auteure de L’attachement, un instinct oublié. « La honte entraîne la fuite par rapport à autrui, elle donne envie de disparaître. Sa mécanique est de dire : ‘je ne suis pas (ou plus) digne d’intérêt, digne d’amour’. Cela peut entraîner une douleur terrible, psychologique et physique, et mener à un comportement agressif. C’est pour cela que, souvent, un secret de famille peut donner lieu à des changements de comportements. A cause de la honte », poursuit la chercheuse.
Nous sommes moins libres que nous le croyons
Quid de ceux dont nous n’avons pas du tout conscience ? Au-delà des secrets dont nous sommes conscients, il y a encore des secrets que l’on ignore totalement, mais qui pourtant ont marqué l’histoire de la famille. Même si on ne s’en rend pas compte, eux aussi peuvent avoir une influence, directe ou indirecte, sur notre vie actuelle. La psychologue et inventrice de la psychogénéalogie, Anne Ancelin Schützenberger, a démontré dans ses ouvrages que certains de nos maux actuels peuvent avoir des résonances avec un secret de nos plus lointains aïeux, pourtant oublié depuis longtemps (voir encadré ci-dessous).
La mort cachée d’un enfant qui aboutit plusieurs générations après à la difficulté pour une jeune femme d’avoir un enfant, une trahison de guerre qu’un ancêtre a dissimulée et qui provoque des difficultés chez un descendant pour faire confiance à quelqu’un, un lointain adultère qui gâchent aujourd’hui nos relations de couple… Les exemples évoqués par les thérapeutes, surtout en psychanalyse, sont nombreux. Souvent, au début d’un suivi, le patient ne comprend pas l’origine de son mal. Puis au fur-et-à-mesure, il fait parfois le lien avec un secret qu’il avait oublié ou que l’on vient de lui révéler. « C’est une sorte de ‘loyauté invisible’ qui nous pousse à répéter, que nous le voulions ou non, que nous le sachions ou pas, des situations agréables ou des événements douloureux. Nous sommes moins libres que nous le croyons », lit-on dans Aïe, mes aïeux !, de Anne Ancelin-Schützenberger.
Comment expliquer l’impact de ces vieux secrets ? Il y a, parfois, une part de mystère derrière. Comment expliquer, par exemple, que certains descendants angoissent de mourir de la même manière que l’un de leurs ancêtres, alors que leur mort leur est inconnue ? Certains partisans de la psycho-généalogie font l’hypothèse que le secret va jusqu’à transformer profondément l’ADN de celui qui le détient, et que cela se transmet de génération en génération. Mais pour d’autres spécialistes, c’est surtout la manière dont nos ancêtres ont accueilli l’évènement qui se transmet et nous fait souffrir, pas le secret lui-même.
Le secret de famille est souvent un bouc émissaire pour éviter de se poser des questions plus sensibles
« En raison de leur éducation, leurs mœurs, nos ancêtres ont pu ressentir de la honte face à certains évènements. Et c’est cette éducation, ces mœurs et cette honte qui se transmettent de génération en génération. Cela peut ensuite affecter la manière dont vos grands-parents ou vos parents vous ont éduqués, dont ils ont réagi face à certains comportements (en condamnant vivement des adultères, par exemple). Et au final, cela vous affecte aussi et influence votre comportement, ce qui peut vous faire souffrir, vous rendre agressif et avoir un impact sur vos proches. Le secret de famille est souvent un bouc émissaire pour éviter de se poser des questions plus sensibles, comme la manière dont vous ont éduqué vos parents », avance Yvane Wiart.
Quand faut-il révéler un secret ? Certains secrets de famille doivent être dits. Les secrets de famille engagent la responsabilité de celui qui les détient. Et les conserver peut avoir des conséquences lourdes. Les rubriques faits divers des journaux foisonnent de crimes dissimulés, de viols qui ont été tus, et d’enquêtes qui n’avancent pas. Une relation adultère « à risque » qui n’est jamais avouée peut aussi avoir des conséquences terribles, et c’est un impératif de santé de révéler un tel secret.
« Lorsque la souffrance s’impose, la nôtre ou bien celle de nos proches, et dont on peut supposer qu’elle a un lien avec notre secret, il faut briser le silence », avance le psychanalyste Bruno Clavier dans Psychologie magazine. La présence d’une personne tierce (un psy, un médecin, un membre de la famille neutre, par exemple) peut alors s’avérer utile pour aider à se confier. Et il est important d’avoir, autant que possible, l’accord de toutes les personnes concernées avant de le révéler.
La psyhogénéalogie pour repérer les secrets de nos ancêtres ?
La psychogénéalogie, inventée par Anne Ancelin-Schützenberger, fournit une méthode pour tenter de déceler si certains secrets ont particulièrement pesé sur notre famille. Dans Exercices pratiques de psychogénéalogie (2013), la chercheuse propose, à travers cinq leçons, de vous guider pas à pas pour vous aider à comprendre les liens tissés avec nos lointains ancêtres. Vous pouvez, également, vous faire accompagner par un professionnel. Lors d’une thérapie, le sujet est amené à dessiner son arbre généalogique devant un thérapeute, chargé de déceler un signe, un lapsus, une particularité.
« L’arbre agit en quelque sorte comme une interface de révélation. Il permet à la personne de symboliser et de mettre à distance les relations et événements familiaux », explique à l’Express Christine Ulivucci, psychothérapeute. « Le thérapeute n’a pas pour fonction de ‘dire’ à la place du patient’. Il ne le laisse pas errer non plus. Le but est d’accompagner, sans pour autant interpréter à la place de l’autre », poursuit la praticienne (plus de détails dans notre article ici).
Toutes les vérités sont-elles bonnes à dire ? Mais lorsqu’un secret nous hante, faut-il absolument le révéler pour s’en libérer ? Souvent, un changement de regard sur l’évènement que l’on cache et sur les raisons qui font que l’on en souffre suffit. « La clé, c’est de faire la différence entre la honte et la culpabilité », assure la psychologue Yvane Wiart. « La culpabilité, selon moi, porte sur les faits, alors que la honte est un jugement sur la personne elle-même. Si l’on se sent coupable de quelque chose, il suffit parfois de se rendre compte que l’on n’est pas une personne mauvaise pour autant, que la manière dont je réagis est peut-être influencée par la manière dont j’ai été jugé dans l’enfance, que le passé est derrière nous, et que l’on ne recommencera plus. La culpabilité est saine. C’est la honte qui nous fait souffrir de nos secrets et modifient nos comportements (ce qui peut, alors, faire souffrir nos proches). Quant à nos ancêtres, nous ne sommes pas responsables de ce qu’ils ont fait. De telles prises de conscience sont souvent libératrices », poursuit la chercheuse. Et d’enchaîner : « Dans certain cas, il vaut donc peut-être mieux assumer ce que l’on a fait ou se dire que l’on n’est pas responsable de ce que nos ancêtre ont commis et garder tout ça pour nous. Sinon, le risque est de décharger nos problèmes de conscience sur les autres, et de les faire souffrir également, bien plus que s’ils ne savaient rien ».
Il s’agit, donc, à chaque fois de se demander si les conséquences de l’aveu n’auraient pas plus d’impact négatif que le secret. Et si ce n’est pas, au bout du compte, la honte qui nous fait souffrir plutôt que le secret lui-même. Une honte qui peut disparaître après une prise de conscience : nous ne sommes pas ce que nous avons fait, encore moins ce que nos ancêtres ont fait. Et si nos ancêtres n’ont pas su faire une telle distinction et en ont souffert, il est temps de changer la donne pour soi.
>> Les conseils à retenir
– Un secret de famille est souvent le fruit d’un événement dont on a honte et que l’on cache
– Bien souvent, c’est la honte (pas le secret) qui nous faire souffrir, affecte notre comportement et, ce faisant, nos proches
– À chaque fois, il est important de s’interroger : d’où vient cette honte ? De l’événement ou d’une mauvaise image de soi-même, des autres ?
– Pour chaque secret ancien, demandez-vous : quelle est la réaction de ma famille qui a pu entraîner mon mal-être actuel ?
– En cas de secret beaucoup trop lourd à porter ou qui engage votre responsabilité, vous pouvez vous faire accompagner par une personne tierce, neutre, pour le révéler
Pas toujours simple, la vie de famille avec un enfant atypique. Qu’il soit surdoué, à fort potentiel, dys… Pour en parler et dédramatiser, des ateliers se mettent en place pour les parents. Dont un ce samedi, à Lannion.
Entretien
Antoine Nobilet, psychologue, et Hélène Renais, sophrologue
Vous organisez un premier atelier pour les parents d’enfants dits « atypiques », le samedi 12 mai à Lannion. Est-ce pour répondre à une forte demande à Lannion ?
Nous recevons effectivement beaucoup de parents d’enfants atypiques, notamment à haut potentiel intellectuel (HPI), qu’ils soient diagnostiqués comme tels ou pas. Mais aussi d’enfants surdoués, dysphasiques, ou ayant de légers troubles du spectre autistique. À cran, ces parents sont également mangés par la culpabilité, celle de ne pas savoir s’y prendre.
D’où l’idée de les réunir ?
Effectivement, ce premier atelier, qui est appelé à perdurer sous la forme de rendez-vous réguliers, vise à rassembler ces parents afin qu’ils se sentent moins seuls. Ce sera l’occasion pour eux de partager leurs expériences.
Qu’est-ce qui pousse ces parents à bout ?
L’hypersensibilité de l’enfant à haut potentiel, sa folie des « Pourquoi ci ? Pourquoi ça ? » peuvent épuiser. S’ajoutent aussi des problèmes de concentration : ces enfants vont engager 36 choses à la fois. Ce qui s’avère difficile à suivre pour les enseignants et les parents.
Vous aborderez ce premier atelier sous l’angle du harcèlement. Pourquoi ?
Parce que plusieurs familles en ont exprimé l’envie. Ce qui n’est pas un hasard : si beaucoup d’entre eux vont bien (disons-le tout de même !), les enfants à fort potentiel peuvent mal vivre leurs relations avec les autres enfants. Voire se retrouver la cible d’insultes, de mise à l’écart, voire de harcèlement. Soit parce qu’ils n’ont pas les codes implicites de la cour d’école, ce qui les exclut des autres enfants. Soit en raison d’une perception décuplée de certains faits : la petite contrariété avec les copains sera vécue de façon disproportionnée. Car ces enfants se caractérisent souvent par un décalage entre une maturité intellectuelle – qui fait qu’on les considère comme plus grands qu’ils ne le sont – et une immaturité émotionnelle, difficile pour eux à gérer.
Votre atelier sera donc un groupe de parole, ni plus ni moins ?
L’enjeu est de sortir ces parents de l’isolement, en leur montrant qu’ils ne sont pas seuls. Tout en libérant leur parole. Mais nous leur donnerons aussi des clés pour comprendre et aider leur enfant. Puis nous pratiquerons un peu de sophrologie, pour intégrer tout ce qui a été dit. L’idée est d’apporter du réconfort et d’être constructif.
Justement, en quoi la sophrologie est-elle une alliée ?
Notre « binôme » s’est construit dans le cadre du réseau Bulle d’Enfance, à l’origine chaque année du Forum de la parentalité. Et la complémentarité entre psycho et sophro étant évidente, nous la cultivons depuis dans le cadre du suivi de ces enfants : très actifs du point de vue de l’intellect, ils puisent dans la sophro un moyen de se mettre en lien avec leurs corps et leurs émotions, qui deviennent peu à peu des alliées.
Et de façon pragmatique, que préconise le psy dans l’accompagnement d’un enfant atypique ?
Dans le cas précis des enfants à fort potentiel, la première étape consiste notamment à passer le test de QI, dit de « Wisc ». Et plutôt que de le voir comme une étiquette, il faut l’imaginer comme un point de départ, pour accompagner au mieux l’enfant par la suite.
Samedi 12 mai, à 10 h, atelier pour les parents au centre social de Ker Uhel à Lannion. Tarif : 40 € par famille. Info et réservation au 06 12 42 59 40 ou au 06 07 31 73 01.
Le nouveau carnet de santé sera distribué dès le début du mois d’avril. Parmi ses nouveautés: les 11 vaccinations obligatoires, la recommandation de ne pas exposer les enfants de moins de 3 ans aux écrans ou encore le choix de biberons sans bisphénol A.
Le ministère de la Santé a publié lundi le nouveau modèle du carnet de santé, qui intègre les 11 vaccinations dorénavant obligatoires pour les enfants, mais aussi des recommandations nouvelles comme d’éviter la télé avant l’âge de 3 ans.
11 vaccinations obligatoires
Ce carnet, gratuit et traditionnellement remis par la maternité ou un médecin, succédera le 1er avril au modèle distribué depuis 2006. Il a été conçu pour « tenir compte des avancées scientifiques et des attentes des professionnels de santé et des familles », a indiqué le ministère dans un communiqué.
Le principal changement est le calendrier de vaccination. Pour les enfants nés depuis le 1er janvier, 11 vaccinations sont obligatoires contre seulement trois auparavant. Ces enfants doivent recevoir dix injections avant l’âge de 2 ans.
Le lit du bébé dans la chambre des parents
Enfin, ce nouveau carnet de santé est rempli de recommandations nouvelles. « Avant 3 ans: évitez de mettre votre enfant dans une pièce où la télévision est allumée même s’il ne la regarde pas », préconise-t-il.
Autre conseil: « Il est préférable, si cela est possible, de placer le lit de votre bébé dans votre chambre pour les six premiers mois au minimum » pour « réduire le risque de mort inattendue du nourrisson ».
Biberon sans bisphénol A ou en verre
« Utilisez des biberons garantis sans BPA (bisphénol A) et si possible en verre »,…
Avis Pimpf : pourquoi pas un nouveau carnet , et pourquoi aussi en plus de la version « papier » ne pas inclure un vrai carnet éléctronique à usage unique des médecins associé à ce carnet qui permettrait un meilleur suivi des enfants? et ces conseils prodigués aujourd’hui seront ils encore valable dans 10 ans ? même si certains me semble de bon sens, d’autre restent plus au juger des parents et autre… mais bon pour certains une piqure de rappel ne fait pas de mal mais bon…
Illustration d’un père faisant un câlin à son bébé. — Pixabay
Comment savoir si un nourrisson, peu expressif, a besoin de câlins?
Comment notre cerveau réagit-il à cette tendresse?
Quels sont les bienfaits des câlins, surtout chez les nouveaux-nés?
« Bébé câliné, bébé rassuré ». C’est un slogan clamé par une affiche à l’hôpital de Lillebonne en Normandie qui rappelle combien le contact physique avec un bébé est indispensable.
Si des expériences de privation de contact humain sur des bébés sont impensables aujourd’hui, des études menées dans les années 1970 sur des singes peuvent être extrapolées aux humains. Harry Harlow, un psychologue américain isole des bébés macaques de leur mère. Résultat, quand les singes adultes retrouvent leurs congénères, ils ne savent pas interagir avec eux. Plus impressionnant encore, lorsque le chercheur laisse dans leur cage une poupée poilue et un biberon, le bébé singe se dirige d’abord vers l’objet censé représenter la mère affectueuse… « Le câlin est donc un besoin primaire plus important que la nourriture ! », conclut Céline Rivière, psychologue et auteure de La Câlinothérapie*.
D’autres observations viennent corroborer ce besoin vital de contact physique pour les humains. « On a découvert que les bébés dans des orphelinats qui manquaient de contact corporel risquaient de se laisser mourir ou de développer des problèmes surtout psychiques, souligne Claire Laurent, médecin généraliste en PMI, aujourd’hui à la retraite.
La méthode peau à peau, c’est quoi ?
Ce besoin vital de câlins dès la naissance n’est plus un secret ; portage, massages, peau à peau sont aujourd’hui encouragés. En 1983, en Bolivie, dans un service de néonatologie de Bogota en manque de couveuses naît cette technique du « peau à peau », qui consiste à poser le prématuré sur le ventre de la mère pendant au moins une heure. On se rend alors compte que les prématurés survivent davantage et prennent plus facilement du poids.
Une méthode qui s’est peu à peu imposée dans les maternités de France et dont les bénéfices sont impressionnants, pour tous les nouveau-nés. Claire Laurent aide l’association Initiative Hôpital Ami des Bébés (IHAB), qui propose un label pour un meilleur accueil des nouveau-nés et plaide notamment en faveur du peau à peau systématique et prolongé. Elle témoigne d’une vraie révolution : « Pendant des années, j’ai entendu des parents qui s’inquiétaient de donner trop de câlins (« ça va le rendre capricieux », « il va vouloir les bras jusqu’à deux ans »). Aujourd’hui, au lieu de laisser un prématuré en couveuse par peur des microbes, on encourage de plus en plus les parents a faire du peau à peau. »
Une mère faisant un câlin avec son bébé. – Pixabay
« Grâce au peau à peau, le bébé va mieux respirer, stabiliser sa température, mieux structurer son sommeil et son éveil », reprend la généraliste. Bonne nouvelle, un câlin, quand il est fait avec une intention bienveillante, est aussi profitable à celui qui le donne ! La mère en bénéficie ainsi puisque le peau à peau stimule la lactation.
Ce premier contact corporel est d’autant plus indispensable que le nouveau-né ne voit qu’à 60 centimètres maximum : posé sur le torse de sa mère ou son père, il peut réellement interagir. « Ses yeux sont reliés aux aires cérébrales des sentiments, donc il peut déjà exprimer une émotion », assure la médecin. « Le sens le plus important pour lui, c’est le toucher », complète la psychologue.
Que se passe-t-il dans le cerveau ?
Les neurosciences se sont penchées sur les réactions de nos cerveaux aux câlins. « Un câlin va libérer de l’ocytocine, cette hormone de l’amour qui est sécrétée également quand vous méditez, pendant un bain de soleil, résume Céline Rivière. Comme il procure du bien-être, il abaisse également l’hormone du stress, le cortisol. C’est plus magique qu’un antidépresseur, et sans effet secondaire ! »
Rien d’étonnant pour Céline Rivière. « Dans la mesure où il est dans un climat serein, il peut utiliser son cerveau pour apprendre et non pour survivre. » Au cas où vous auriez encore des doutes, les deux spécialistes l’assènent : mieux vaut trop de câlins que pas assez… à condition de respecter le désir de l’enfant.
Avis Pimpf : ce coté tactile , sensoriel avec les enfants est plus qu’essentiel cela établit un lien fort entre les membres de la famille je ne pourrai m’en passer (même quand ils sont malades ) et eux aussi je crois… c’est une des formes d’expression de l’amour familial selon moi.
En 2018, Louise et Gabriel devraient s’arroger, une nouvelle fois, le haut du classement des prénoms les plus donnés.
Il n’y aura pas de révolution dans le choix des prénoms donnés aux nouveau-nés en 2018. Comme cette année, Louise devrait conserver sa première place chez les filles. Et les Gabriel devraient être les plus nombreux chez les garçons. Si quelques modifications de classement s’opèrent, le top 10 comportera les mêmes prénoms chez les filles comme chez les garçons (retrouver le classement 2017 ici). C’est en tout cas ce que prédit L’Officiel des prénoms 2018, qui arrive jeudi en librairie. Comme chaque année depuis la fin du 19e siècle, l’ouvrage établit ses tendances à partir des registres d’état civil et des statistiques de l’Insee. Et en 2018 comme en 2017, la mode sera aux prénoms courts, d’inspiration ancienne, avec une forte présence des terminaisons en « a » chez les filles et en « o » chez les garçons (voir le classement 2018 ici ou en fin d’article).
>> Mais comment chaque époque choisit-elle ses prénoms ? Europe 1 a posé la question à Baptiste Coulmont, sociologue au CNRS et auteur de Sociologie des prénoms.
Il y a cent ans, selon l’Insee, une fille sur cinq s’appelait Marie. Aujourd’hui, Louise, prénom le plus courant, n’est porté « que » par une petite fille sur 100. Notre époque est-elle donc plus originale ?
Oui, il y a de plus en plus de prénoms, effectivement. Au début du 20e siècle, le prénom n’était utilisé qu’en petit comité, en couple, en famille. Au travail, les gens s’appelaient par leur nom de famille. Mais depuis, le prénom a acquis beaucoup plus d’importance. Et plus le prénom est utilisé, plus la recherche d’originalité s’accentue. En outre, depuis une loi de 1996, il n’y a presque plus aucun contrôle. Si vous voulez appeler votre fille Elisabeth, l’Etat ne va pas vérifier si vous l’écrivez avec un « z » ou un « s ». Cela renforce la quête de créativité. Ajoutez à cela l’impact des différentes migrations, y compris les plus petites (asiatiques, norvégiennes) et cela peut expliquer cette diversité.
Mais cette quête d’originalité est à nuancer. Les prénoms ressemblent toujours à des prénoms, ils permettent souvent d’identifier s’il s’agit d’un garçon ou d’une fille. L’originalité se traduit souvent par des légères modifications orthographiques. Beaucoup de parents cherchent encore la normalité. 80% des nouveau-nés ne sont nommés « que » par 1.200 prénoms. Et 20% se partagent encore une dizaine de prénoms.
On a tout de même l’impression que les sources d’influences se sont élargies. Avant, beaucoup d’enfants portaient le nom d’un grand-parent…
Il y a eu plusieurs types d’évolution. A la fin du 19ème siècle et au début du 20ème, c’est le parrain qui donnait systématiquement le prénom à son enfant. Et comme le parrain était souvent un grand-parent, l’enfant portait souvent son prénom. Ensuite, les parents ont voulu s’autonomiser et cela explique cette quête de la nouveauté.
Pendant une partie du 20ème, les classes populaires s’inspiraient des classes bourgeoises. On voulait donner à son enfant un prénom qui faisait ‘prestigieux’, comme un gage de réussite. Puis les classes populaires ont pris leur autonomie. Aujourd’hui, on assiste à des sortes de ‘marchés parallèles’ qui ne s’inspirent pas forcément les uns les autres. Le prénom Kévin, par exemple, est né et mort dans des milieux plutôt populaires, sans s’inspirer de la bourgeoisie ni l’influencer. Pareillement, un prénom choisi dans un milieu bourgeois a de forte chance d’y rester. Et il sera même considéré comme bizarre ailleurs.
Il y a aussi une question de sonorité. Jusqu’aux années 50, on était plutôt adepte des prénoms longs. Et depuis, les parents ont eu besoin de changer et ont cherché à raccourcir. C’est une simple question de cycles, et on y est toujours. Année après année depuis les années 50, le nombre moyen de lettres dans les prénoms diminue ! Ce fut déjà le cas entre la Révolution et le début du 20ème siècle.
Comment expliquer que des prénoms anciens réapparaissent ?
Les parents ont tendance à ne plus donner des prénoms qui sont en usage depuis trop longtemps. Souvent, il faut attendre que tous les porteurs d’un prénom décèdent avant qu’il ne réapparaisse.
Quel est l’impact réel des « stars » et de la culture ?
Cet impact a toujours existé. En leur temps, Victor Hugo et d’autres écrivains moquaient déjà le manque d’originalité des parents, qui s’inspiraient de personnages de romans pour leurs enfants. On retrouve ça aujourd’hui. Lorsqu’une chanson à succès a un prénom comme titre, on constate une hausse du nombre de ce prénom juste après. Mais ce n’est que temporaire, cela ne dure pas dans le temps. En outre, pour qu’un prénom de « star » imprime vraiment, il faut déjà qu’il ait eu une petite « carrière » auparavant. Si le prénom Kévin a eu autant de succès, cela a certes été influencé par la carrière de Kévin Costner ou par le film Maman, j’ai raté l’avion. Mais ce prénom commençait déjà à apparaître depuis quelques années, sinon il n’aurait jamais connu une pareille expansion.
Aujourd’hui, par exemple, si le prénom Jacky était au centre d’une série à succès, même auprès des jeunes, je ne suis pas sûr que beaucoup de parents se mettraient à l’adopter de nouveau. La carrière de ce prénom est clairement sur la fin.
Les tendances 2018 chez les filles :
1) Louise (déjà 1ere en 2017)
2) Emma (3e en 2017)
3) Jade (2e)
4) Chloé (4e)
5) Alice (5e)
6) Léa (7e)
7) Lina (9e)
8) Mila (10e)
9) Manon (8e)
10) Inès (6e)
Et chez les garçons :
1) Gabriel (déjà 1er en 2017)
2) Raphaël (2e en 2017)
3) Jules (2e à égalité)
4) Léo (4e)
5) Lucas (6e)
6) Adam (5e)
7) Louis (7e)
8) Liam (8e)
9) Ethan (9e)
10) Hugo (10e)
Une mère de famille âgée de 32 ans a été jugée par le tribunal correctionnel de Perpignan pour avoir donné une claque à son enfant âgé de deux ans et demi. Hospitalisé pour une gastro-entérite, l’enfant refusait d’avaler ses médicaments. La mère a expliqué aux enquêteurs, puis à la barre du tribunal, qu’elle était à bout de nerf après 48 heures quasiment sans dormir à tenter de soigner son enfant.
C’est une infirmière de l’hôpital qui avait aperçu la scène. Elle avait alors prévenu ses collègues, lesquels avaient prévenu à tour de rôle un psychiatre, un médecin légiste puis une assistante sociale. Alertés, les policiers l’avaient placée en garde à vue. Dans sa déposition, l’infirmière avait expliqué avoir été témoin « d’un coup violent ».
Le procureur requiert six mois de prison avec sursis
A la barre, l’avocat de la prévenue a exhibé les nombreux certificats médicaux du médecin généraliste de l’enfant. Aucun d’entre eux ne faisait allusion à des traces de violence. « On ne peut pas assimiler une simple gifle à de la maltraitance, a plaidé l’avocat. Sinon, il faudrait juger la moitié des parents du département », relate France Bleu Roussillon. Le procureur avait requis six mois de prison avec sursis pour « violences sur mineur ». Les juges ne l’ont pas suivi. La mère de famille a été relaxée.
Les bouées de cou, un danger pour les enfants? Selon une étude de l’Association française de pédiatrie ambulatoire (Afpa), ce type de bouée censé favoriser la coordination des bébés est en réalité « le moins sécuritaire » pour la baignade. Rémy Assathiany, pédiatre, recommande plutôt les dispositifs de flottaison en liège ou en mousse.
« Je pense que les bouées de cou ne sont pas adéquates, il vaut mieux les éviter. Ça laisse l’enfant avec juste la tête hors de l’eau, le reste du corps étant immergé, ce qui est déjà moyen. En plus, c’est gonflé avec de l’air. Si jamais cela se dégonfle ou crève, par une malfaçon ou pour je ne sais quelle raison, c’est catastrophique: l’enfant n’est plus soutenu. Tant que la bouée est gonflée, elle remplit son rôle.
Je ne pense pas que le risque soit pour les cervicales du bébé; le risque majeur est celui de la noyade. Il y a encore trop de noyades d’enfants en France et ailleurs.
« Il faut avoir les yeux fixés en permanence sur l’enfant »
Déjà, l’enfant doit être sous la surveillance constante et attentive d’un adulte; celui-ci ne doit pas prendre l’apéro pendant ce temps-là, ne doit pas téléphoner, discuter avec des amis…
Comme un maître-nageur, il faut vraiment avoir les yeux fixés en permanence sur cet enfant. C’est beaucoup mieux qu’il reste à proximité de ses parents, immergés avec lui dans l’eau. Ce qui permet deux choses: d’une part d’avoir des relations, des interactions entre l’adulte et l’enfant, et deuxièmement d’être à proximité si jamais il y a un souci.
« Des dispositifs de flottaison en mousse ou en liège »
Il faut des dispositifs de flottaison en mousse ou en liège, mais pas quelque chose de gonflable, en raison du risque de crevaison par lâchage de suture par exemple, ou d’un instrument contondant méconnu.
En résumé, si on ne se baigne pas avec l’enfant, il faut avoir une surveillance constante et obsessionnelle, pas juste être présent comme ça en faisant 1000 autres choses en même temps. On peut aussi apprendre à nager à l’enfant rapidement, à partir de quatre ans, même si les mêmes règles de surveillance continuent à s’appliquer. »
Avis Pimpf : quelle très mauvaise idée que ces bouées, je ne trouve pas que ce soit idéal pour les petits enfants. De plus je trouve la remarque dans l’article que quelque soit le système de bouée utilisée ON NE LAISSE PAS UN ENFANT SEUL OU SANS SURVEILLANCE DANS UNE PISCINE !!!!! cela me semble tellement évident !
Pimpf : Drifting somewhere... 